不错我是骗了她２年而且包括她的家人也一起骗。我跟她说我有钱，就这样和她在一起２年了。后来她要来我家。只有把事实全部都说清楚了。
记得2年前我和她在长沙的时候，她那个时候还是在读书。我也是刚刚从学校走出。对于这个社会一点也不了解。也从来没有在外面吃过苦。所以我在长沙一直没有一份工作。用的钱全是我家人打的。有时候不够她就为了我出去打工。看到她那样我很心疼。我实在不忍心骗她，慢慢时间越来越久我发现我好爱她了，离不开她。我怕她知道真相就会离开我，我一直瞒着不敢说。我每天晚上睡觉都会失眠，良心不安。
和她在一起这么久了，什么事情都经历过了，和她一起吃苦，有时候都没有钱吃饭的，想起来都心寒。我知道我很对不起她，去年的时候在她家过的年，说我爸爸正月初8的时候来接我们回去。她为了我放弃了学业，从11月份我就和她回去了。她家人对我都很好，在她家我很开心。不…应该是有她陪的地方我都很开心。每天早上她很早就起来帮她爷爷收钱，她妈妈就去亲戚那里做事，我一个人在家，就去网吧上网，每天如此。那段时间我过的最开心了，真的好开心。有次她家里丢了一万块钱。刚好那天我回去了，她妈妈就怪她说被我骗了。我打电话给她，她在哭，我好难过。我不喜欢她哭。在家里没呆几天就拿了钱赶回去了，我想证明我是清白的，不想她妈妈那样说她，怀疑我是正常的。我不怪任何人，但是让她哭成那样都是怪我，她为我付出的我一辈子都还不了，我很感动。我这辈子能遇到她是我的福气，我无憾了，真的，为了她去死我都不用考虑的。
和她分开的时候是我最不愿意看到的。每天和她分开，不管我走还是她走，我的心就像刀刺一样的，脑子一片空白。我和她以前从来没有分开过，只要一会不见她，我就心急想她，这也是我没有工作的原因。她经常对我发脾气，有时候脾气很大，她就是属于那种心情急燥的。我从来没有和她发过脾气，也没有凶过她骂她之类的，有时候她做错事情我就说说她，说的她不开心了我就去哄她。我一点都不觉得厌烦，反而成了我的习惯，现在没有人对我发脾气，没有人让我去哄，我很失落。
和她在一起总觉得时间过的很快，正月初8到了。我爸爸没有过来，其实我知道我爸爸不可能过来的，越接近那个时候我晚上就越睡不着，因为我知道我即将和她分开了，也许是永别了，我好怕，好担心，好难过，我不知道该怎么办。8号那天我又回去了，我说回去看看怎么回事，我哭了，哭的很惨，我不知道该怎么办。后来我想到办法了，我就说我爸爸不在了，去世了。我真的不是人，更加别说孝顺2字了。居然咒自己的亲生父亲死了，想到这点我就觉得自己不是人。这要是让我爸爸知道了不是伤心死了吗?我对不起任何人，真的。我觉得我就是个千古罪人。就这样我又和她在一起了，我真的恨我自己好恨好恨，为什么我是这么的懦弱。
她又到了开学的时候，我和她一起去了长沙，过着和以前一样的生活，一样我没有工作。她一边读书，一边去打工。现在想想我怎么能做的出这种猪狗不如的事情，我有想死的念头了。呵，这是一个男人能做的事吗？我还是男人吗？
今年5月份的时候，我带她来了我小姨家，告诉了她真相。她哭了哭的好伤心，我看了好心疼，是我伤害了她，一切的一切都是我造成的。她说要走，我还能说什么吗？当时她身上没钱，我说等我爸爸打钱过来了你再走好吗？就这样拖了几天。在这几天里面我尽我所能逗她开心，让她能原谅我，可是那是不可能的，伤了就永远也不能复原了。过了几天我爸爸打了钱过来，我和她一起去买了车票，那个时候她已经有笑容了。和她走的路上我很开心，只要能看到她的笑容我就觉得很开心了。后来我送她去了车站等车，把她送进了候车室，我在外面，不敢走，我怕我走她回来找不到我会着急，所以我一次又一次的冲进候车室。那个警察叔叔在门口不让我进去，我哭了，我也不知道我为什么这么容易哭，只要感觉有人要把我和她分开我就会哭。后来我和警察叔叔一边哭一边说：我要去看我女朋友。他可能看我哭的太伤心就让我进去了，我以为那是最后一次见她了。
不管什么时候只要一想到和她在一起的时候就很开心，回神了就又好伤心。每次想起和她离别的时候就忍不住掉了眼泪。我以前很少哭的，只有我爷爷去世的时候我哭过。
我和她的事情还有很多很多，我很爱她，她也许永远也不会走出这个阴影。只要她一句话我什么都可以去做，甚至她要离开我去寻找自己的幸福，我都会祝福她，是真心的祝福。我爱她但是给不了她幸福这样我也会很难受，只要她能幸福就是我最大的心愿。 |
发表于 2011-6-21 22:04
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